閲覧ありがとうございます。主婦のはつがカエデです。
夫はうつ、私は不安障害（パニック障害）があります。
『他の人は幸せそうにしているのに、何で私だけこんなに大変なのかな』
『こんなに毎日頑張っているのに、なぜ報われないの？』
『罪悪感や自己嫌悪で毎日がしんどい』『心にぽっかり穴が開いている』
そう思うあなたは、もしかしたらアダルトチルドレンかもしれません。
私もアダルトチルドレン（AC）です。
両親の夫婦仲が悪く、家はいつもピリピリしてました。
今まで私が毒親・ACの本を読んで、わかったこと気付いたことをシェアしたいと思います。
『自分を責めつづける毎日を辞めたい』と思っているなら、記事を読んでみてください。
▼アダルトチルドレンの人や、生きづらさを抱えている人は、下の本がおすすめです！
なぜか「生きづらさ」を感じる…その理由は？
私は毎日「何か不安や危険でいっぱい、だから生きづらい」と感じています。
普通に問題なく、何不自由ない生活を送っているのに、何か不安なのです。
最近では不安障害・パニック障害を発症しました。
こんなこと誰にも言えませんが、
- 「人生ってこんなにも大変なのに、なんで皆あんなに幸せそうになんだろう」
- 「それは運がないから？それとも私が色々と足りないから？」
- 「でももうこれ以上頑張れない…でも頑張らなくちゃいけない…でも…」
- 「何が不満なんだろう？何が足りないんだろう…分からない」
という気持ちで、毎日いっぱいいっぱいな状態。
例えると「心にぽっかり穴が開いてる。必死で埋めてるのに埋まらない。埋まらないのが不安」という感じ。
でもその原因が「何か」もわからないのです。
だから色々考えているのに、理由が分からないから気が疲れるだけと言う感じ。
あなたもそんな感覚ありませんか？
私は最近いろんな本や情報を目にする中で、それが普通じゃないと気づきました。
もしかしたらその生きづらさは、あなたが「アダルトチルドレン」だからかもしれません。
その「生きづらさ」は親のせいかもしれない
アダルトチルドレン（AC）とは、超簡単に言うと
本来親が「（良い所も悪い所も）ありのままの子供を愛する」はずが、
子供が「親に愛されるように（自分の気持ちに嘘をついてまで）頑張った」子の事です。
なので子供の気持ちは尊重されませんし、親子の役割が逆転していることもあります。
例えば「母親が父親の愚痴を言うので、愚痴聞き係になっていた」とか、
「父親が子どもの事をけなしたり、褒めずに叱ってばかりだった（※）」とかです。
（※子供を叱ったりけなすことで、自分に依存させたり自分の価値を主張したりする）
私の家はそんな感じでした
そうすると子供は自分の気持ちよりも、親の機嫌を優先するようになります。
子供は親に幸せになってほしいから。だから自分よりも親の機嫌を優先します。
ですが親の機嫌はいつまでも不安定だし、自分は無理しているからストレスだらけです。
さらに「どんなに頑張っても親を幸せにできない罪悪感・無力感」を抱える可能性も。
子供が不安・ストレスを抱えるような家庭は「機能不全家庭」と言われたりします。
機能不全家庭で育った子供はアダルトチルドレンになります。
子供の気持ち（愛されたい・甘えたい・わがままを言いたい）とか、
自分のやりたい事とかより、なにより親のことを優先して育ってきました。
親に嫌われると生きていけないから、必死に自分の気持ちや欲を抑えつけてきました。
だからそのまま大人になると「なぜか人生うまくいかない」から生きづらい。
それは親に合わせて生きる（親に支配されて生きる）生き方しか知らないからです。
「自分のために生きる」というのが分からない…。だから他人を優先してしまう。
でも普通の他人は「自分のために生きている」ので、優先されているとは気づきません。
なのであなたの頑張りは空回りしてしまっています。
だからACは「自分ばかり頑張っている・犠牲になっている」と思いがちです。
「頑張っているのに、いつまでも報われない」という気持ちを抱えているかもしれません。
そんなに他人優先で生きなくてもいいのに、勝手に他人優先で生きてしまう。
（親を優先した生き方しか知らないから、他人を優先する生き方しか知らない）
自分で人生のハードルを無意識に上げているから「生きづらい」んです。
あなたはこんな思い込みもありませんか？
- 自分は無価値である
- 自分は何もできない
- 自分は他人に嫌われている
- 自分は何も選ぶ権利がない
ACは「それを証明するような環境」を自ら選んでいます。
（ブラック企業に勤めたり、DVなどをするパートナーを選んだり）
ACは「自分で自分の首を絞めてほしがっている」んですよね…。
あなたはアダルトチルドレン？チェックしてみよう
次に思い当たる所があるなら、あなたも「アダルトチルドレン」かもしれません。
- 周囲の期待に応えようとしすぎる
- 頼み事を断れない
- 精神的なしがみつきと愛情が混同することがある
- 生活の中に楽しみを見出すことが苦手
- 表情が乏しい
- 他人に承認されることを渇望する
- 自傷行為をしてしまう傾向がある
機能不全家族とは？影響を受けるとアダルト・チルドレンになる？原因、相談先や家族の立て直し方をご紹介【LITALICO発達ナビ】より引用
また、アダルトチルドレンは5つのタイプに分かれます。（複合することもあります）
どれも両親の問題を背負わされる・両親の仲を取り持つために頑張ってきた子です。
ちなみに、私は「ヒーロー」と「ピエロ」と「ケアテイカー」だと思います。
夫は「スケープゴート」以外全部だと思います。
ちなみにACは「ACのパートナーを選びがち」だそうです。
- ヒーロー（英雄）…両親の仲を取り持とうと努力する
- スケープゴート（いけにえ）…自分のせいで家がうまくいかないと思わされる
- ロストワン（失われた子）…家族から「いない子」として育てられる
- ピエロ（道化師）…両親の仲を取り持とうと笑わる・和ませようとする
- ケアテイカ―（世話役）…親をサポート・親のような役割を背負わされる
各タイプのくわしい説明は、臨床心理士さんのブログをごらんください。
あなたの性格をもっとくわしく診断したいなら「エゴグラム」をおすすめします。
グラフでACが高いなら、あなたはアダルトチルドレンの傾向があるかもしれません。
「生きづらさ」の原因を知ることが大切
アダルトチルドレンの場合は、親の愛情を十分に受けられず、
そのまま大人になってしまった状態なので、
「いつまでも満たされない愛情」を抱えたまま大人になります。
心にいつも穴が開いている状態は「いつまでも満たされない愛情」のせいかもしれない。
だから「何も支えもないのに一人で頑張らないといけない」生きづらさを感じています。
親に愛されたという思い出は、大人になって「心の支え」になるから頑張れる。
（「あなたはそのままで大丈夫」と思える心の支えです）
それがむしろ愛されずに、親に怒られてばかりいたら「自分を責める」しかない。
だから「気合で頑張る」とか、自分を奮い立たせる頑張りしかできません。
でもなぜか頑張りが報われない。でも頑張るしかない…
そうすると心身にトラブルが出てきます。
（夫の「うつ」や私の「不安障害」とかですね）
アダルトチルドレンの中には、
見捨てられ不安（人に嫌われるのが怖い）を感じている方もいるかもしれません。
「良い子じゃないと親に見放されるかもしれない」と子供時代に思っていたからです。
だから生きづらさに加え孤独感を抱えているかもしれません。
つまり「辛い状況も一人で乗り越えないといけない」と思い込んでいる所も。
人間は昔、みんなで協力して狩りをして、子供を育てていました。
なので「一人で頑張れる」ようにはできていません。
だから「誰の助けも得ずに一人で頑張らないと」と思うから生きづらいのだと思います。
あとは「みんな敵のように感じる」とか、「人に迷惑をかけちゃいけない」とか、
「人の機嫌を損ねないようにしないと」とか、いつもサバイバルモード（戦闘）の状態。
だから「人を信じられない」「人と接すると疲れる」って事もあるかもしれません。
私も夫もそのタイプです。人の多い場所は苦手です。
生きづらさを手放すための「本」
私がアダルトチルドレンで、毒親育ちだと気づいたのは
心理カウンセラーPoche（ポッシュ）さんのTwitterを見たからです。
それからPocheさんのHPの記事を色々見ているうちに、
私はアダルトチルドレンなのだと気付きました。
最近Pocheさんは本を出版されました。
私も読みましたがアダルトチルドレンなら、とても心に刺さる本になっています。
ぜひ読んでみてほしいと思います。
あなたは子供時代、親の機嫌や気持ちを優先して、自分を押し殺してきました。
だから心の中で置いてけぼりになっている「本来の自分」が見えなくなっています。
本来の自分を見つけ出し、それを許して認めて、前向きにさせてくれる本です。
「他人に合わせないといけない」「他人に合わせられない自分はダメだ」は、
それはあなたが生まれ育った家で身についてしまった、かなり偏った考え方です。
親から見放されないためには、そうするしかなかったんだからそれは仕方ない。
ACは自ら「不幸な人生」を選びがちです。それを強く意識しましょう。
自分の人生は自分のものです。親の支配から抜けた今は自分で選べるはず。
だから今は「自分の気持ちに正直に生きる」ことにフォーカスしていきましょう。
自分らしく生きられるようになったら、その生きづらさから解放されると思いますよ。
過去は変えることはできませんが、未来は変えられます。
あなたがこの先幸せになるかどうかは自分で選べます。
お互い自分を大切に、自分らしく生きましょうね。
まとめ
アダルトチルドレンは連鎖すると言われています。
アダルトチルドレンが親になると、昔自分が育てられたとおりに育てるからです。
なのであなたの親も多分、アダルトチルドレンだったのでしょう。
「親の時代も大変だったんだから仕方ない」と思うかもしれませんが、
私はそう思いません。親の辛さまで子供が背負う必要なんてないと思います。
「親を幸せにできなかった罪悪感」を、あなたがずっと背負う必要はないんです。
私もあなたも、もう幸せになっていいと思います。
もし「自分がアダルトチルドレン」かもと思ったら、Pocheさんの本を読んでみてください。
親からの支配から抜けた今、自分の人生は自分で幸せにしましょう。
自分の実家が機能不全家庭だったかどうか、
自分がアダルトチルドレンなのか、下記サイトでチェックできますよ！
機能不全家族チェックリスト：『自分は機能不全家族で育ったのか？』をセルフチェック！ | メンタル心理そらくも
