閲覧ありがとうございます。主婦のはつがカエデです。
私の親はいわゆる毒親だと思います。高圧的な父と依存的な母のもとで育ちました。
そして私は不安・パニック障害を抱えています。
「子供より旦那優先だと愛情不足になる?」という問いに対して、
私の個人的な答えは「夫婦仲が良いか悪いかで違うと思う」です。
夫婦仲が悪く、でも「見捨てられたくないから旦那優先になる」と言う場合は、
子供は「母親は自分に無関心だ(愛情不足)」と思っているかもしれません。
どういうことか、私の生い立ちや今の現状をお伝えしたいと思います。
結論:夫婦仲が良いなら問題ないと思う
![](https://www.kaede.blog/wp-content/uploads/2022/08/otto-sassuru1-1.jpg)
結論は「夫婦仲が良い」なら、そんなに問題ないと思います。
(よほど「子供に無関心でない場合」ですけど)
多分ですが子供は「父も母もお互いのことを大切にしてるんだな」
「だから自分も『自分を愛してくれる人』を探そう」と思うかもしれません。
なので自立も早いと思います。
子供が自立できるってことはいい家庭だと私は思います。
というのも、私は「夫婦仲が悪い」家庭で育ちました。
父は「自分がこの家の中で一番偉い」と思われたいタイプでした。
なので母(妻)や子供に対しても見下す言動が多かったです。
そして母は専業主婦でした。
父は「男は稼ぎ、女は家を守る」と言う考え方だったので、
母は「専業主婦にならざるを得なかった」と言う方が正しいかもしれません。
つまり母は「父に見捨てられないように行動する」必要がありました。
実家は遠方で、早く嫁に行けと言われてたので「見捨てられ不安」があったんですよね。
父に見捨てられたら生きていけない、だから子供より旦那の機嫌を優先する。
なので常に「父の機嫌を損ねないような言動」をしていました。
夫婦仲が悪いと、母は「父から気に入られること」に必死になり、
「子供の気持ちに目を向ける所」まで余裕がありません。無関心なんですよね。
そして「父が納得できる子供」になるよう、支配的に育てようとします。
つまり子供は「自分らしい人生」を生きられなくなります。
「見捨てられ不安」の母親に育てられた子供
![](https://www.kaede.blog/wp-content/uploads/2023/03/panic-disorder4.jpg)
私は今、どのような大人になったかと言うと、
母と同じく「見捨てられ不安」を抱えていますし、
(父と母の仲が良くなかったので)間を取り持つような人生を送ってきましたし、
女は男に付き従い(支配され)、機嫌を損ねないようにすべきだ、
という「歪んだ考え方」を持つようになってしまいました。
つまり無意識に「母親と同じような自分」になっていたんですよね。
他人に見捨てられたくないから「自分の気持ちにフタをする、嘘をつく」
とくに男の人には「服従的」になる(怖いのでNoと言えない)
人間関係の厄介ごとにも、いつの間にか踏み込んでしまう、など、
20代のころから「生きづらさ」を抱えていました。
特に「支配的な人」から好かれることが多くて、とても辛かったです。
その「生きづらさ」は何だろうと本を読み漁った結果、
自分は「歪んだ考え方」の親の元で育ったことを知り、
今まで自分の人生を生きていなかった(親のために生きていた)事を知り、
もしかして「親と同じような事」を娘にもやっていたのではないかと言う、
強い自己否定感にさいなまれ、不安・パニック障害となりました。
「自分は何のために生まれてきたんだろう」って悲しくなりました。
「夫婦仲が良いか悪いか」がキーポイント
夫婦仲が良ければ「いつまでもバカップルみたいで恥ずかしい」
と思う一方「そんな2人から私は生まれたんだな」と思えると思います。
つまり「私は望まれて生まれてきた」と思えるという事です。
「自分の存在には価値がある」自己肯定感のある子に育つと思います。
しかし、夫婦仲が悪く、母親が父親の機嫌をうかがうような家庭で育った場合、
私のように「私は何のために生まれてきたんだろう」と無価値観を抱きます。
夫婦仲を取り持つために生まれてきたのか、
親の期待を満たすために生まれてきたのか、
「自分らしさ」を見つけられずに大人になっていくかもしれません。
そして娘の場合は「母親と同じような大人」になるかもしれません。
「女のモデルケース」が母親なので、母親のような女性になってくるんですよね。
無意識に育つと、たぶん親と同じような人間になると思います。
なので「夫婦仲が良くて旦那優先になる」のなら多分大丈夫ですが、
(子供的には「いつもお父さんかよ」って面白くないかもしれませんが)
年頃になれば「そんな夫婦になれるパートナーを探したい」と思うかもしれませんし、
自立も早いかと思います。「自立」は子供が健全に育った証拠です。
「旦那に見捨てられたくなくて、旦那の機嫌を損ねないために旦那優先になる」場合は、
子供は「自分のことに関心を寄せてくれてない(愛情不足)」と感じるかもしれません。
そうなるといつまでも「子供→母親→父親」という一方通行で、
満たされない気持ちを抱えながら、いつまでも自立できない子になるかもしれません。
まとめ
私の親族は「見捨てられたくないから父親に従う母親」が多いです。
つまり「見捨てられたくないから旦那優先になる」と言う母親です。
そんなもとで育った子供はどうなっているかと言うと、
実家から逃げるように離れた私は「不安・パニック障害」で生きづらさを抱えていますし、
いとこは「結婚しても実家に入り浸る(いつまでも親元から離れない大人)」
となっています。自立したとしても病む、自立できなければ親と依存関係になります。
子供が「親との依存関係に満足している」なら、それでいいと思います。
でも私は「子供が安心して、自分から自立したいと思えるような子に育てたい」
と思っています。
なので、できるだけ「夫婦仲良くいられるように」気を付けています。
とはいっても子供も大事、夫も大事、でも私が一番大事。
「仲良くいたいけど、自分を犠牲にしてまで夫に尽くすのはやめよう」と思っています。
私にできるのは「娘の良いモデルケースになる事」かなと、最近は思っていますね。
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