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里帰り出産せず、夫に育休をとってもらった主婦のはつがカエデです。
「里帰りしないって言ったら、親に怒られる（怒られた）」
「里帰りしないって親不孝なの？」
私は里帰り出産しないことを反対され、それでも里帰りしなかった立場です。
「怒られる、親不孝？」って悩んでいるあなたは、この記事を読んでみてください。
「里帰り出産しない事をどう伝えたらいいか」もまとめてみました。
その親の怒り、あなたをコントロールしたいからかも
最初からはっきり言います。「里帰りしないと親不孝」ではないです。
里帰り出産はあなたが産後、ゆっくり体を休めるために「安心できる場所に帰ること」
だから里帰り先が安心して休めない場所なら、里帰りしなくていいんです。
「親のために里帰りする」という考え自体、おかしなことです。
「里帰りしないと怒られる」
これは「お母さんの気持ち優先で、自分の気持ちは後回し」ってことです。
それでは里帰りしても「お母さん優先の生活になる」ということです。
つまりあなたは産後ボロボロな状態なのに、お母さんに気を使う毎日になります。
私も母親に里帰りしないって伝えた時
母に「周りの娘さんたちは帰ってきてるのに！なんであんただけ帰ってこないのよ」
って責められたことがあります。
でも、なぜ母親が里帰りしないことに怒るか、わかりますか？
あなたが「自分の思い通りにならないから」怒っているんです。
母親はいつまでも「自分の言うことを聞く、（都合の）いい子供」だと思っています。
でももうあなたは子供じゃなくて大人です。親の言う通りにしなくていい。
私は「里帰りするな」とは言いません。それはあなたが決めることです。
あなたは夫と住む今の家と昔住んでいた実家、果たしてどちらが「自分らしくいられる家か」
よく考えて里帰りするかどうか決めましょう。
「里帰りしない＝親不孝」ではない
先ほども言いましたが「里帰りしない＝親不孝」ではありません。
「里帰りしたくないな」って思ったらしなくていいと私は思います。
ただ産後すぐワンオペ育児は、かなりしんどいです。
コマ切れ睡眠で寝不足＆悪露や母乳で貧血になるため体も心もボロボロです。
無理をすると大量出血や産後うつの危険性もあります。
なので夫に育休を頼めるならお願いしましょう。
▼こちらの記事で詳しくお話ししています
里帰りしたくない理由を、夫にもしっかり伝えた方がいいです。
男性は察することが苦手なので、ハッキリ言ってくれないと分かりません。
あなたが里帰りしない理由を伝えたら、育休をとる覚悟を決めてくれるかもしれません。
もし夫が育休をとれない場合は、義母に頼ることも考えましょう。
ただ「義母との関係が良好であること」が大前提です。
気を使う関係なら、無理して手伝いに来てもらう必要はありません。
▼こちらの記事で詳しくお話ししています
夫も義母も頼れないなら、育児だけは頑張って、他は外注化（お金で解決）しましょう。
産後一番の問題になるのは「食事問題」です。
産後の体を回復させるためには休養と栄養が大切だからです。
なので産後しばらくは「栄養バランスのよい宅食」を利用しましょう。
▼こちらの記事で詳しくお話ししています
赤ちゃんのミルク作りはウォーターサーバーを利用すると便利です。
私はコスモウォーターを使っていました。とても役立ちましたよ。
子育ての負担をラクにするグッズとして、ぜひ検討してみてください。
▼こちらの記事で詳しくお話ししています
里帰りしない場合の伝え方
「里帰りしないって、母親にどう伝えたらいいかわからない」
私もどう伝えようか悩みました。そして私はこのように伝えました。
夫が育休をとってくれるらしい。だから夫婦だけで頑張ってみたい。
それに今の産院で出産すると決まっていて、もう変更はできない。
（↑これは嘘です）
いまさら産院を変更するわけにもいかないし…だから里帰り出産はしないつもり。
義理の家も手伝ってくれるらしいから心配しないで。
また赤ちゃんが生まれたら手伝いに来てね。
他の先輩ママさんはどのように伝えたのか、調べてみました。
- 夫に赤ちゃんを一番に抱かせてあげたい
- 夫に出産を立ち会ってもらいたい
- 産婦人科が近いから、いつ陣痛が来ても安心
- 妊娠初期から見てもらっている主治医の先生がいる
- 赤ちゃんを長時間移動させるのが不安
- 生協や宅配弁当を利用するから大丈夫
先輩ママの伝え方を参考に、角が立たない伝え方を考えてみてはいかがでしょう？
まとめ
私も「里帰り出産しない私は親不孝者なの？」って悩みました。
友だちは迷わず里帰りしています。だから里帰りしないって言ったら驚かれました。
でも「里帰り出産するかどうか」は、あなたがメインとなって考えることです。
親が「里帰りしなさいって言うから決める」ことではありません。
なので「里帰りしないと怒られる」というのはおかしいことです。
あなたの気持ちは「里帰りしたいのかしたくないのか」よく考えてから決めましょう。
