閲覧ありがとうございます。
4歳の娘を育てる主婦、はつがカエデです。
『子供に対して、どうしても厳しく怒ってしまう。
怒った後、なんでこんなことで怒っちゃったんだろうと後悔する』
それで悩んでいませんか?
実はちょっと前の私も悩んでいました。
「私がお母さんで本当に申し訳ない…」と自分を責めることなんてしょっちゅう。
この記事ではそんな私の体験談を多めに話しています。
「怒鳴ってしまうのを辞めるには、まずお母さん自身を許して、自分の心を癒すことが優先」
私も心がすくわれたので、あなたにも読んでほしい本2冊を紹介します。
![](https://www.kaede.blog/wp-content/uploads/2022/07/sinrigaku-hon.jpeg)
どちらもAmazonのkindleUnlimitedで読めます。
30日間無料で本が読み放題になりますよ。
トイトレ中の娘に大声で怒ってばかり
![](https://www.kaede.blog/wp-content/uploads/2022/07/kodomo-okoru.png)
私の娘は幼稚園入園なので、3年間朝から晩までずっと一緒でした。
私が娘に対して、一番怒りまくってたのはトイトレ中でした。
というのも娘はトイトレが苦手で、リビングで漏らしてしまう事も度々ありました。
結局、丸1年かかりました。
正直に言うと、娘が泣いてるのに大声で怒鳴りつづけたこともありました。
ベビーサークルの中に入れて、泣いてもお構いなしに距離を取ったこともありました。
子育てするまでこんなに怒ったことなかった。
なんでこんなに怒ってしまうんだろう。
他のお母さんだったら、笑って許してるんだろうな。
私って子育て向いてないのかな。私が親なんかで娘に申し訳ない。
後悔・自己嫌悪・罪悪感でいっぱいで、ホント辛かったです。
でも「娘にイラっと来るその時」は、なぜか怒りを我慢できないんですよね。
怒っちゃだめって思っているのに、なぜか耐えられない。
だから火山が噴火したかのように怒り、落ち着いてから自己嫌悪におちいる悪循環。
怒った後、毎回のように後悔していました。
自分が考えていた子育てはこんなはずじゃなかったのに…。
理想と現実がかけ離れすぎて、絶望感で心が押しつぶされそうでした。
本によると怒りは「二次感情」で、その前に「一次感情」があります。
一次感情は「悲しい、寂しい、怖い」などです。
その一次感情を我慢して、貯め込み続けていると爆発して怒りになります。
つまり色々貯め込みすぎて、爆発した状態が「怒り」なんですね。
子供に怒ると大好きという…なんで?
ある日娘に怒った後、なぜか「お母さん大好きだよ」って返ってきました。
それも1回ではなく、怒った後に高確率で言ってくるんです。
なぜ怒った人間に対して、大好きなんて言えるの?
ますます罪悪感で胸が締め付けられました。
今だからこそ思う事ですが、多分娘は
「お母さんが怒ったのは自分のせい。嫌われたくない見放されたくない。
だからお母さんに大好きといえば、好きになってくれるかもしれない」
という心理が働いたんじゃないかって思います。
要するに「嫌われたのかもしれないと不安に感じた」から、大好きと言って振り向いてもらおうとしているんです。
子どもの頃の私も、常に不機嫌な母に優しくして、こっちを向いてほしいと思っていました。
そういう気持ちだなって気付いてしまったんです。
このままじゃいけない。娘は私の顔色をうかがいながら育ってしまう。
そうなると私のように「他人の顔色をうかがいながら生きる子」になってしまう。
それじゃダメだと思って、心理学の本や育児書を読み漁りました。
「子供に怒る原因は過去の自分にある」と気づかせてくれた本
私は図書館で、次の本に出会いました。
悩んでいる自分の気持ちがそのまま書いてあって、私のための本かと思いました。
「この本はいつも手元に置いておきたい」と結局、本を買いました。
この本の執筆者は、元精神科・小児科看護師で、現在は心理カウンセラーの福田さん。
娘さんを子育て中に「こんなママでゴメンね」と悩み、心理学を勉強し始めたそうです。
本の中身は実際に読んでもらいたいので、簡単にお話ししますが…。
子育ての悩みの原因は、自分が子どものころから持っている「自分責め」「自己否定」「心の癖」、つまり心の古傷にあるそうです。
自分が許せないから、自分の子供も許せないんです。
この言葉を聞いて、私もハッとさせられました。
私は厳しい父・うつ持ちで父の機嫌を損なわないよう生きる母の元に育ちました。
父は「子どもは親の言うことに絶対服従」っていう人でした。
褒めることはほとんどなく、けなしたり・大声で怒鳴ることが多かったです。
そして母は父におびえながら、父の顔色を常に見ながら生活していました。
母がいつも不機嫌なのは私の頑張りが足りないから、と勝手に思ってました。
だから私はこんな大人に育ちました。
- 誰かに認められるまで、頑張り続けないといけない
- 親に逆らってはいけない、言う通りにしないといけない
- 失敗したらすべて私の責任
なので言う通りにしない娘は許せない。私は昔許されなかったから。
トイトレを頑張ろうとしない娘が許せない。頑張りが足りないからだ。
もしトイトレが幼稚園入園までに終わらなかったら私のせいだ。
誰かに責められるのが怖い。私ばっかり何もかも背負い込んで辛い。
娘に対してこんなに尽くしているのに、娘は応えてくれない。寂しい。
そんな色んな感情がぐちゃぐちゃになって、あふれ出したのが「怒り」だったんです。
つまり私がイライラする原因は、娘ではなく過去の私にありました。
少し前に話したように「自分責め」「自己否定」「心の癖」が原因だったんです。
だからまずは自分の考えを変えるのが先だなって思いました。
自分を許す・認める・愛することを気付かせてくれた本
私自身を許せないから、子供の事も許せない。
だから、娘の行動にイライラするんだなって気付きました。
なのでまずは自分のありのままを許して愛してあげよう。
つまり、自分のどん底になっている自己肯定感を上げるように努めました。
自己肯定感を回復させるために、この本を読みました。
心理カウンセラーきいさんが描いた本で、イラストがたくさんあって読みやすい本です。
この本から、次の内容を学びました。
- 今の自分は十分がんばっている
- しんどいと思ったら無理しない。しんどい時は手を抜く
- 人間良いところも悪いところもあって当然、全て自分だと受け止める
- 自分は自分・他人は他人と考える。他人と比較するのをやめる
- 自分のダメなところを見つけるのではなく、良いところを見つける
一言でいうと「ありのままの自分を許し、自分を愛するための本」です。
本から「私にも良いところがある、悪いところもあるけどそれが私」、
そして娘にも得意不得意があって当たり前。娘と私は別の人間って思うようになりました。
読んだ後はふっと心が軽くなり、心に余裕が生まれた感覚がありました。
今まで抱えていた「くさりでがんじがらめになっている生きづらさ」もなくなったんです。
さらにビックリしたのが、娘に対してイライラすることがかなり減ったこと。
トイトレや、もし何かできないことがあっても、
「娘はこれは苦手だけど、あれは得意だよね。別にいいじゃん」と思うようになりました。
夫にも「最近顔つきが和らいで、穏やかになったよね」って言われました。
まとめると、子どもの頃の自分が抱えた心の古傷を見つけて、それを許す。
そしてどん底になっている自分の自己肯定感をあげる。
そうすれば心の余裕が生まれて、ささいな事で怒らなくなるんだって気付きました。
この2冊の本は、ホント読んでよかったなって思います。
シャンパンタワーの法則といって
お母さんの心が満たされてあふれれば、子供の心も満たされていくんだそうです。
なのでまずはお母さんの心を満たすことを優先してみてください。
まとめ
子供に怒ると後悔・自己嫌悪・罪悪感で辛い。
私も胸が締め付けられるように辛かったです。
でもその怒りの原因、たぶんあなたの中にあるんだと思いますよ。
なのでまずは自分の心の古傷を見つけて、自分を癒すことに努めてみてください。
私はこの2冊でずいぶん心がすくわれました。読むことをおすすめします。
どちらもkindleUnlimitedで読めます。
30日間無料で本が読み放題になりますよ。
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